Witze der Kategorie Musiker-Witze

Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Aufeinmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?"

 

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten ..."

 

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

 

Woran erkennt man, das ein Bratscher falsch spielt? Daran, das sich der Bogen bewegt!

 

Was ist das beste Zweitinstrument für Bratscher? Harfe, nur leere Saiten und keinen Ärger mit den Stricharten.

 

Warum heißt eine Bratsche im Deutschen Bratsche? Weil es so klingt, wenn man drauftritt.

 

Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt? - zurücklehnen und nicht spielen - in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen

 

Bei einem Vorspiel soll ein Bratschist einen Triller spielen und spielt: Diiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa..... Den kritischen Zuhörern ist das jedoch viel zu langsam und fordern ihn auf, er solle doch einmal richtig trillern. Daraufhin der Bratscher: Diiiiiaaaaa Diiiiiaaaaa...... Als den Prüfern dies noch immer zu langsam ist, antwortet der Bratscher: "Ich muss das gar nicht schneller können, schließlich sind wir zu sechst."

 

Treffen sich zwei Tenöre an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du mit dem vielen Geld?"

 

Wie lautet die enharmonische Verwechslung von Dessau? cis schwein !

 

"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu schnell!"

 

Was ist los, wenn ein Bratscher blutüberströmt von der Bühne kommt? Er hat einen Lagenwechsel probiert!

 

Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."

 

Warum spielen Dudelsackspieler im Gehen? Sie versuchen, vor den Tönen zu fliehen.

 

"John, war der Kunde nicht zu Frieden mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

 

Fragt ein Bratscher den anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist ?" "Hmm, Ein Molldreiklang vielleicht ?"

 

Was ist gescheiter als Musik spielen? Spielen lassen!

 

Schon gehört? Letzte Woche hat man doch tatsächlich einem Bratscher während der Probe die Bratsche geklaut.

 

Und wieso brennt das Klavier länger? Der viele Alkohol, der da inzwischen reingeplätschert ist, sorgt für nen langedauernden Brand.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten? Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen. Sie hat auch mehr Gefühl für Rhythmus.

 

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.

 

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

 

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

 

"Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso lernst Du es dann nicht mal?"

 

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

 

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