Witze der Kategorie Mutproben

Erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

 

Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

 

Lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

 

Mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

 

Schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.

 

Verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

 

Verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.

 

Murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

 

Verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

 

Rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger raus!".

 

Lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenz- quotienten von Kraftsportlern fallen.

 

Besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.

 

Frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

 

Gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 Uhr mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluss.

 

Lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

 

Fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zu zuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

 

Frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

 

Tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes.

 

Organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

 

Springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

 

Frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

 

Erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

 

Überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

 

Lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

 

Begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

 

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