Witze der Kategorie Manta-Witze

Ein Mantafahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Mantafahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Erklärt der Mercedes-Fahrer: "Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch." Eine Woche später nimmt der Mantafahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?" Sagt der Mantafahrer: "Ey, willste ficken?"

 

Was haben ein Manta und eine tote Qualle gemeinsam? Den IQ!

 

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

 

Manta Unser:

 

Warum gibt es in 2 Jahren einen Buergerkrieg ? Weil dann die Mantafahrer die Witze begriffen haben!

 

Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco? Indem man ganz laut schreit: "Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt !"

 

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

 

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

 

Was bleibt uebrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschluessel!

 

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."

 

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

 

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

 

Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? "Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?"

 

Ein Zwillingspaerchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen Fuehrerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt. Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten koennen, brech ich an meinem die Antenne ab". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotfluegel eben eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotfluegel. Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten und ich nehm den weissen".

 

Faehrt ein Manta mit 180 Sachen auf einer Bundesstrasse. Neben dem Fahrer sitzt seine Freundin, die scharfe Lolita mit dem bekanntlich ueppigen Busen. Er legt sich voll und die Kurve, der Wagen aber bricht aus und rammt voll einen nahe gelegenen Baum. Wenig spaeter kommt der Rettungswagen. Die Freundin ist durch den Aufprall durch die Scheibe gegangen und liegt einige Meter weiter tot auf der Strasse. Der Mantafahrer selbst aber war angeschnallt und trotzdem ihm nicht viel passiert ist, kruemmt er sich vor Schmerzen zusammen. Manni: "Uaaahua, ojeee ..." Arzt : "Sagen Sie mal, was haben sie denn, ihnen ist doch gar nichts passiert !" Manni: "Uaaahuaaaaua. Meine Fresse, sind das Schmerzen ey !" Arzt : "Nun hoeren sie aber mal auf. Seien Sie froh, daß sie noch leben. Ihre Freundin liegt da vorne und ist tot !" Manni: "Uaahha - na dann schauen sie doch mal nach, was se noch in der Hand haelt ..."

 

Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

 

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

 

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

 

Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden? Tiefer und haerter geht es nicht.

 

Treffen sich zwei Mantafahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"

 

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.

 

Warum sind die Aufpuffrohre eines Mantas vergittert ? Damit kein Penner drin uebernachtet.

 

Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

 

Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

 

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

 

vorige Witze-Seite nächste Witze-Seite