Witze der Kategorie Kellner-Witze

"Ist der Hase frisch?" "Eben erst abgestochen." "Warum?" "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat!"

 

"Herr Ober, zahlen, bitte!" "Vier, sieben, elf, dreizehn ..."

 

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie moechten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

 

"Herr Ober, kann ich noch ein Stueck Zucker haben." "Sie haben doch bereits 10 Stueck gehabt." "Ja, aber die haben sich alle aufgeloest."

 

"Wie hat Ihnen das Haehnchen gemundet?" "Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zaeh, dass es aus einem hartgekochten Ei geschluepft sein muss."

 

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" "Nicht mehr lange! Sehen Sie, da seilt sich gerade eine Spinne herab."

 

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er ein Haar in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach dem Haar gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

 

Der Gast will zahlen:"Was hatten wir den?" "Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."

 

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg." "Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg."

 

"Herr Ober, ich haette gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch." Ruft der Kellner in Richtung Kueche: "Zwei mal Forelle eine davon frisch."

 

"Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?" "Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!"

 

"Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiß!" "Waff iff?"

 

"Herr Ober, ich haette gerne ein Zigeunerschnitzel ..." "Sinti oder Roma ?"

 

"Herr Ober, warum ist der suesse Wein teurer als der herbe ?" "Wir kriegen ja den Zucker auch nicht geschenkt, mein Herr !"

 

"Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein." "Na und, es kostet ja auch nur 18,90 Mark!"

 

Gast:"Herr Ober, die Karte bitte." Ober:"Von Deutschland oder von Europa?"

 

"Essen sie gerne Wild ?" "Nein, lieber ruhig und unauffaellig."

 

"Herr Oooober, in der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!" "Nicht so laut, sonst wollen alle eine."

 

"Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?" "Natuerlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"

 

"Herr Ober! Bringen Sie mir bitte eine Lupe!" "Warum das denn, wenn ich fragen darf ?" "Mir fällt ständig Ihr 600-Gramm-Holzfällersteak durch die Zinken meiner Gabel!"

 

"Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?" "Koennen sie das denn nicht unterscheiden?" "Nein ?" "Dann kann es ihnen ja auch egal sein."

 

"Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!" "Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!"

 

"Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak." "Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben... "

 

Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!" Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!" 10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"

 

Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

 

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