Witze der Kategorie Computer-Witze

Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.

 

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne? Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

 

Wie werden Amigabesitzer kategoriert ? 1 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen abschiessen und wieder ausschalten. 2 Sterne : Er koennte von der Workbench ein Programm laden, aber er verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie 10^-3 Bilder 3 Sterne : Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mit Computern geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Waende seines Arbeits- zimmers bzw. wird die Waende bald schmuecken, da eine Laufbahn als Informatiker unvermeidlich ist.

 

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

 

Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef : "Liegt die Zahl oben, soll sich OS

 

Wieviele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 404 (Not found).

 

Wieviele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windows aus.

 

Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overhead-Projektor!

 

Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium ? Aufeinanderfolgende Approximationen.

 

Bauen Sie in System, dass jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.

 

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

 

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit." Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann."

 

Wieviele Supportmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.

 

Warum heisst ein Systemabsturz beim Amiga "Guru-Meditation" ? Weil die Amiga-Ingenieure waehrend der gesamten Entwicklungszeit besoffen waren !

 

Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.

 

Frage: Was bedeutet "Booten"? Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten...

 

Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem berühmten "Jahr 2000 Problem" gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an seinen Arzt: "Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein, ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen." Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: "Wie war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?" "Ja, ja, kein Grund zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr 10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL auskennt!"

 

Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

 

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

 

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ... ... wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

 

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

 

Anruf bei der Hotline Kunde: Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...

 

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. " Gates: "Zuerst die gute" Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting."

 

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer? Ich nicht, aber die Griechen...

 

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

 

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