Witze der Kategorie Bundeswehr-Witze

Leutnant zum frisch "eingestellten": "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette ueber den Apellplatz gehen?" Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

 

Der Hauptmann beim Appell ganz streng zum Rekruten:"An ihrer Uniform fehlt ein Knopf!"Rekrut:"Na ihre Sorgen möcht ich haben !"

 

Woran erkennt man einen schwulen Sani?Am blauen Barett...

 

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

 

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

 

"Macht der BUND selbstständig?""Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."

 

Zugfuehrer beim morgendlichen Antreten: "1. Zug stillgestanden!" "1. Zug kehrt!" "1. Zug bueckt Euch!" "Morgen Ihr Aersche!"

 

Tritt niemals auf nen gruenen Stein, weil es koennt ein Greni (Panzergrenadier) sein.

 

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!""...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

 

Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stueck Ausruestung. So? Erzaehl mal! Na die muessen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgraeber P.I.O. 2" bekommen. Was ist das denn? Naja, also pass auf, das ist son kleines olivgruenes Stahlkaestchen, so handgross, mit nem roten Knopf oben drauf. Und wie funktioniert das Ding? Wenn man den Knopf drueckt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Aermeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Aermeln salutiert und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

 

In der Kaserne laeutet das Telefon. Der Soldat geht dran:"Welcher Idiot ruft jetzt in der Pause an?""Wissen Sie ueberhaupt mit wem sie reden?""Nein.""Hier ist Oberst.....!""Herr Oberst, wissen Sie eigentlich mit wem sie reden?""Nein!""Dann hab ich ja Glueck gehabt!"Und legt auf.

 

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

 

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst.""Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

 

Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"

 

Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklaert, er leide an einer unheilbaren Sehschwaeche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie ?""Nichts" antwortet der Bauernsohn.Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knoepft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brueste. "Was sehen Sie ?""Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!""Mein Lieber, Ihre Augen sind ja moeglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

 

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keim-freimachung des Trinkwassers durch."Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er."Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es.""Sehr gut! Machen Sie noch etwas?""Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

 

Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben Sie vielleicht was gegen das Heer ?"Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."

 

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da.... Tauglich!

 

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:"Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"Der Offizier: "Auch Angestellte?"Der Soldat: "Ja, zehn!"Der Offizier wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

 

"Soldat Mueller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

 

"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" "Ja." "Wo denn?" "Direkt zwischen die Augen?"

 

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck und lass ihn sinken.

 

In der Kaserne bruellt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube:"Duerfen wir auch einige Sekunden frueher da sein, wenn wir wollen ?"

 

Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den ´Fußboden´ schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht ´Fußboden´ sondern ´Deck´, und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!"

 

Rekruten treten zum Kuechendienst an. "Schuetze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier.""Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage spaeter nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

 

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