Witze der Kategorie Berufe-Witze

Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." "Wieso - mein Vater ist Glaser!"

 

Zwei Maurer steigen Ihren Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum andern : " siehst du´s , das kommt nur vom Hudeln"

 

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

 

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." "Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?" "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

 

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH sind!"

 

Verkaufsgespraech im Modegeschaeft. Beide schwul. Der Verkaeufer fragt den Kunden: "Was kann ich fuer Sie tun, mein Herr ?" Kunde: "Ich haette gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkaeufer, "aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!"

 

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... " Haetten Sie `n Job fuer mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck". "Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"

 

Kohl will einen arbeitlosen Architekten trösten: 'Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!' 'Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch..."

 

Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich Single." Sie:" Ja, das stimmt. Ähh -- Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe." Er: "Nein, das nicht. Es ist nur ----- naja ---- Sie sind halt pott-hässlich."

 

Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:"Schellfisch und Butt....." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. "Tut mir leid, Schellfisch ist leider ausverkauft." "Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und Butt?" "Na ja," meint sie, "Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt......!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? - der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern - und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

 

Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter

 

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

 

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: "Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen"

 

Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Azubi:"Kommen sie oefters her ??? " Mann :"Ne des Bein hab ich im Krieg verloren ! "

 

"Wohin darfs denn heute gehen ?", fragt der Chauffeur. "Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren sie mich gegen einen Baum."

 

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen? Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben"

 

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

 

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe unterhalten sich über Erfindungen. Der Amerikaner gibt an, daß sie das Teleskop erfunden hätten und somit weit entfernte Planeten sehen können. Darauf hin brüstet sich der Deutsche, daß sie das Mikroskop erfunden hätten und damit die Atome beobachten können. Die Antwort des Russen. "Wir haben etwas erfunden, damit kann man durch meterdicke Mauern sehen." Da fragen die beiden anderen "was ist das?" Der Russe "Fenster" -

 

Müssen zwei Arbeiter einen Graben mit Schaufel und Pickel ausheben. Der vordere im Graben, der mit dem Pickel mit voller Kraft zuschlägt, kappt dabei eine Hochdruckleitung, sodaß es ihm den Pickel mit lautem Knall über seinen Kopf hinweg auf seinen direkt hinter ihm stehenden Partner verschlägt, und das ausgerechnet in dessen Auge. Das Auge hängt dem Schaufler an einem langen Faden bis zur Brust herab. Dreht sich der Pickler um, und meint zum Auge seines Kollegen: "Mußt nicht so blöd schauen! Bin ja auch erschrocken!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei"...

 

Im Hutgeschaeft: "Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank! Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

 

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: "Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?" Darauf atwortet der Arbeiter: "Akkord Chef, keine Zeit zum laden."

 

Der Student auf der Baustelle sagt zu den ihm anvertrauten drei ausländischen Bauarbeitern: "Wir brauchen jetzt nicht mehr soviele Leute. Zwei von euch können jetzt Pause machen." Nachdem er sich umdreht ist keiner mehr da ist. Als die Arbeiter nach ca. einer Stunde wieder auftauchen, erklären sie dem verdutzten Studenten: "Du hab`n gesagt, zwei können Pause mach`n. Du nicht gesagt, welche zwei!"

 

Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" "Das Reserverad!"

 

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