Witze der Kategorie Beamten-Witze

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

 

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

 

Hier ein Sozialarbeiterwitz: Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

 

Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

 

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

 

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

 

Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

 

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

 

Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert...

 

Vorstellungsgespraeche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"

 

Prüfung vom Ordnungsamt im Restaurant: "Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draussen", sagte der Beamte, "Ist das reiner Hasenbraten ?" "Mit etwas Pferd", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis ?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd !"

 

Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt...

 

Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"

 

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

 

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

 

Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weisst Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" "Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen".

 

Herr Meier schreibt an die Behörde: "Ich bitte hiermit höflichst um die Mitteilung der Anschrift von Fräulein Elvira Busel. Die Gebühren für die Auskunft liegen bei." Der Beamte in der Behörde schreibt zurück: "Fräulein Elvira Busel wohnt Amselweg. Gebühren für die Auskunft lagen nicht bei." Meier schreibt darauf: "Besten Dank für die prompte Auskunft. Die Gebühren liegen heute bei." Der Beamte schrieb: "Anbei die Gebühren zurück, da die Auskunft kostenlos ist."

 

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit ?" "Im Kino!" "So so, vermutlich alleine !" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!" "Aber, sie kannten keinen?" "Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!!!

 

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

 

Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug? Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

 

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

 

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

 

Auf einem Tisch liegt ein 100,- DM-Schein: am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

 

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

 

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 317...

 

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